RSS Feed

Η ΠΕΡΙΕΡΓΗ

Α.Κ., 21, Αθήνα, φοιτήτρια

»          Το ότι μου άρεσαν οι γυναίκες το ήξερα από 4 χρονών.. Αλλά ποτέ δεν το παραδέχτηκα στον εαυτό μου.. Το είχα θάψει καλά στο υποσυνείδητό μου, γιατί ήξερα- ή μάλλον η κοινωνία με έμαθε- ότι κάτι τέτοιο είναι ανώμαλο, αφύσικο, μη αποδεκτό, κατακριτέο.. Αλλά εγώ πάντα το ήξερα.. Και όσο περισσότερο το ένιωθα, τόσο περισσότερο το έθαβα..
            Στο δημοτικό ήμουν ερωτευμένη με την πρώτη μου δασκάλα.. Αλλά έπεισα τον εαυτό μου ότι δεν είναι έρωτας, αλλά θαυμασμός.. Τα είχα με ένα αγόρι αλλά χούφτωνα συνέχεια τα κορίτσια της παρέας μου σαν πλάκα.. Όλα έτσι ξεκίνησαν για μένα.. Στα όρια της πλάκας.. Αργότερα, ήμουν το κλασικό αγοροκόριτσο, που μέχρι και η μάνα του το μπέρδευε με αγοράκι.. Έπαιζα ποδόσφαιρο με τα αγόρια, πλακωνόμουν με τα κορίτσια, έπαιζα ξύλο με τους κολλητούς μου με τους οποίους συνεννοούμουν καλύτερα από ό,τι με τα κορίτσια.. Με κούραζαν οι συζητήσεις για το ποια αρέσει σε ποιον, ποιος αρέσει σε ποια, τι ρούχα θα βάλουν κλπ.. Όλοι στο σχολείο με φώναζαν «νταλικέρη» και όποιος τολμούσε να μου πει ότι με γουστάρει έτρωγε κλωτσιές.. Το απολάμβανα.. Αν και ήξερα ότι δε με αποδέχονται και ότι είμαι η περίεργη του σχολείου.. Δε με ένοιαζε.. Αργότερα στο γυμνάσιο έπρεπε να συμμορφωθώ με τα κοινωνικά πρότυπα.. Να ερωτεύομαι αγόρια, να τα φτιάχνω μαζί τους, να κάνω παρέα με κορίτσια και να γίνομαι γυναίκα σιγά σιγά.. Κι όμως, ήμουν κενή, ένιωθα μόνη και κατέληγα μόνη στο σχολείο γιατί δε με εξέφραζαν όσα ανάγκαζα τον εαυτό μου να κάνει για να κρύψει τη διαφορετικότητά του.. Άλλωστε, στο σχολείο που πήγαινα ήταν παντού ζωγραφισμένο το σήμα της χρυσής αυγής, οπότε ήξερα τι με περιμένει αν μάθαινε κάποιος αυτό που προσπαθούσα με νύχια και με δόντια να κρύψω από τον ίδιο μου τον εαυτό.. Εδώ πιάναμε πολιτικές συζητήσεις στην τάξη και με έσωζαν πάντα οι καθηγητές από ιπτάμενα βιβλία και βρισιές.. Από νταλικέρης έγινα το αναρχοκουμούνι.. Ώσπου έφτασε το λύκειο.. Εκεί έγινα η λεσβία.. Οι «φίλες» μου με παρακαλούσαν να γίνω θηλυκό αλλά εγώ δεν το ένιωθα.. Κρυβόμουν πίσω από τα φαρδιά και αντρικά ρούχα.. Ήταν η ασπίδα μου.. Αυτά και τα βιβλία.. Στο διάλειμμα με φώναζαν λεσβία και εγώ κατέβαζα το κεφάλι, ένιωθα ντροπή, σιχαμάρα για μένα, γι’ αυτή τη λέξη..
                   Κάπως έτσι πέρασαν τα μαθητικά μου χρόνια και όταν επιτέλους τελείωσαν οι πανελλήνιες και ένιωθα απελευθερωμένη από τους χρυσαυγίτες της γειτονιάς μου ερωτεύθηκα για πρώτη φορά μια κοπέλα.. Ήταν καλοκαίρι, δουλεύαμε μαζί στο χωριό μου, ήξερα ότι είναι λεσβία και άρχισα δειλά δειλά να ανοίγομαι η ίδια σε μένα.. Έλεγα «πόσο εύκολο θα είναι να κάνεις σχέση με κοπέλα, πόσο πιο μη άβολο και περίεργο να κάνεις έρωτα μαζί της, αφού ζητάτε τα ίδια πράγματα».. Με τη συγκεκριμένη δυστυχώς δεν έγινε ποτέ τίποτα.. Αλλά λίγους μήνες αργότερα ερωτεύθηκα την τότε κολλητή μου.. Ήταν αμοιβαίο και ξεκίνησε στα όρια της πλάκας.. Βασανιζόμασταν για να αποδεχθούμε τα συναισθήματά μας: να βάλουμε μπροστά τη λογική ή το συναίσθημα;;; Τελικά νίκησε το συναίσθημα.. Και ένα απόγευμα του Μάρτη φιληθήκαμε.. Βγαλμένο από ταινία, ό,τι πιο ρομαντικό, όμορφο, αγνό.. Τρέμαμε και οι δύο.. Μείναμε να φιλιόμαστε δύο ώρες.. Τότε κατάλαβα.. Είμαι όντως λεσβία.. Αυτό που φοβόμουν, που ντρεπόμουν να παραδεχτώ σε μένα την ίδια.. Η σχέση μας κράτησε δύο χρόνια..
                  Σ’ αυτά τα χρόνια έκανα come out σε πολλά άτομα.. Όλοι είχαν θετική αντίδραση.. Ποτέ δε με αποκάλεσε κανένας ανώμαλη και ποτέ δεν ένιωσα μη αποδεκτή από όσους το είπα.. Άλλωστε πριν το ξεστομίσω «ψάρευα» τα συναισθήματά τους και τις απόψεις τους για την γκέυ κοινότητα.. Μέχρι πέρσυ το Μάρτιο.. Τετάρτη πρωί, χωρίς καφέ και τσιγάρο, μπαίνει στο δωμάτιο η μάνα μου και μου λέει «τα ξέρω όλα».. Κοκκαλώνω.. «Ποια όλα;».. «Για σένα και τη Σ.».. Δεν μπορούσα να κουνηθώ.. Περίμενε να το αρνηθώ, να της πω ότι είμαι σαν όλα τα υπόλοιπα κορίτσια, ότι αυτό που μου λέει δεν υφίσταται.. Εγώ απλά τη ρώτησα αν έχει καμία απορία, αν θέλει να ρωτήσει πότε και πώς ξεκίνησε, πώς νιώθω, πώς είναι η σχέση μας.. Μητρικό ενδιαφέρον.. Αλλά όχι.. Το μόνο που την ενδιέφερε έκτοτε ήταν ότι ήμουν λεσβία.. Ότι έχω σχέση με κοπέλα.. Ένα μήνα αργότερα χωρίσαμε με τη Σ. και ήμουν ένα ερείπιο, μέσα στα δάκρυα και τις μύξες (so sexy) όταν μπήκε η μάνα μου στο δωμάτιο και με ρώτησε τι έχω.. Και της απάντησα ότι έγινε αυτό που ευχόταν.. Αμέσως κατάλαβε.. Και το μόνο που είχε να μου πει ήταν αν ήμουν η πρώτη ομόφυλη σχέση της Σ. και τότε την έδιωξα από το δωμάτιο.. Με εκνεύρισε τόσο πολύ.. Και με πλήγωσε ακόμα περισσότερο.. Λίγο καιρό αργότερα, μια Κυριακή του Μαϊου, το ανακάλυψε και ο πατέρας μου.. Ο οποίος, ως συνήθως, εξέφρασε το θυμό του και την απογοήτευσή του για την ανώμαλη κόρη του με πράξεις.. Πρώτα οι κατακέφαλοι, μετά βρίσιμο και λίγες κλωτσιές και το φινάλε ήταν όταν πήγε να ρωτήσει τη μάνα μου τη διεύθυνση της Σ. για να της δείξει και εκείνης.. Τότε δεν τον φοβήθηκα και βγήκα από το δωμάτιο απειλώντας τον και λέγοντάς του πως δεν έχει το δικαίωμα να την αγγίξει.. Τα μάτια του κοκκίνησαν και με έπιασε από το λαιμό χτυπώντας μου το κεφάλι στον τοίχο.. Με έσωσε μια οικογενειακή φίλη και ξαναμπήκα στο δωμάτιο όπου κρύφτηκα για 2 μέρες.. Την Τρίτη, λοιπόν, αποφάσισα να βγω από το δωμάτιο για να πάω σχολή.. Και τότε ξεκίνησαν τα άλλα όργανα.. Πήρε το σκήπτρο η μάνα μου και ξεκίνησε τα γνωστά τύπου «είσαι ψυχανώμαλη», «θα προτιμούσα να είσαι πρεζάκι ή καρκινοπαθής γιατί αυτά γιατρεύονται» (ναι λοιπόν, από τη μάνα μου έχουμε τη θεραπεία του καρκίνου!!! ), «θα είσαι σπίτι-σχολή-σχολή-σπίτι μέχρι να βρούμε τρόπο να σε γιατρέψουμε», «έβαλα ντεντέκτιβ», «οι καθηγητές στο πανεπιστήμιο λένε ότι είσαι η πιο επιδεικτική λεσβία που έχουν δει» και άλλα τέτοια τρυφερά και όμορφα.. Την επόμενη μέρα μάζεψα σε μια τσάντα κάτι ρούχα που μισούσα (μέσα στον πανικό μου δεν έβλεπα μπροστά μου) και όλα μου τα πλυμένα βρακιά για να μην πει η Σ. ότι με πήρε με ένα βρακί.. :Ρ Και έφυγα.. Έκανα να μιλήσω με τη μάνα μου 4 μήνες και με τον πατέρα μου 10.. Μέχρι και η αδερφή μου τάχθηκε με το μέρος τους.. Ήμουν μόνη, με λιμάνι τη σχέση και τη δουλειά που βρήκα..
                 Πλέον, ο άνθρωπος που κοίταζε αλλού στις ερωτικές σκηνές στην τηλεόραση για να μην παραδεχτεί στον εαυτό της ότι την ανάβουν οι γυναίκες και όχι οι άνδρες, έχει γίνει το πιο out άτομο.. Μιλάω σε όλους για τις σεξουαλικές μου προτιμήσεις, θα μπορούσε κανείς να πει ότι το υπερεκθέτω και δεν έχω κανένα απολύτως πρόβλημα να αντιμετωπίσω ρατσισμό και ομοφοβικά σχόλια.. Με τις μετέπειτα κοπέλες μου φιλιέμαι δημόσια, κρατιέμαι χέρι χέρι και είμαι έτοιμη για κάθε είδους αντιδράσεις.. Πλέον, ξέρω τι είμαι, είμαι καλά με εμένα, συμφιλιώθηκα με τη λεσβία που έκρυβα μέσα μου και αν και έχασα την οικογένειά μου έχω βρει την γκέυ οικογένειά μου που είναι εκεί για μένα και έχω γύρω μου ανθρώπους που δε με κρίνουν με ένα λεσβιόμετρο στο χέρι αλλά με αγαπάνε και με αποδέχονται γι’ αυτό που είμαι..
                Το μόνο που θα ήθελα να είναι διαφορετικό στην ιστορία της δικής μου ζωής είναι να είχα το θάρρος να αποδεχτώ νωρίτερα αυτή μου τη διαφορετικότητα και να μη ζω στην άρνηση τόσα χρόνια.. Έτσι θα τα χα βρει πιο νωρίς με τον εαυτό μου..
Καλό κουράγιο και καλή τύχη σε όλους όσοι ετοιμάζουν τα δικά τους come out.. Να θυμάστε ότι όταν είστε εσείς καλά με τις επιλογές σας και αισθάνεστε περήφανοι γι’ αυτό που είστε, δε θα νιώσετε ποτέ την ομοφοβία.. Θα έχετε μια ασπίδα γύρω σας.. Είστε μοναδικοί και όμορφοι..»
Advertisements

3 responses »

  1. Παράθεμα: Coming out stories: η περίεργη « Antivirus magazine

  2. σωστη!!!!!!!!!!!!

    Απάντηση
  3. Kt paromio kai me mena vsk ego dn mporo na vro kopela kai thelo pl

    Απάντηση

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Αρέσει σε %d bloggers: